原创作者 | 仙女的胳肢窝

宝贝们好，

很多会员都反馈，和自己的伴侣聊着聊着，常常突然就冒火了。两个人仿佛是奇葩说的两个选手，唇枪舌剑非要把对方辩倒不可。

这其实是反驳欲作祟，今天我们就来说说反驳欲这个小小的欲望。

反驳欲的心理学解析

反驳欲即提出反对理由与对方辩驳的欲望，通常产生反驳欲的时候，人们会努力寻找证据为自己辩护，强烈地维护自身的立场。从心理学的角度来看，反驳欲其实是一种“防御性倾听”。

防御性倾听即所有者在内心主动设立起一堵用于防御的屏障，抵御他人的攻击，以实现自我保护的目标。反驳欲的产生往往是当事人感受到，目前受到了对方的攻击，需要对此做出反击。

反驳欲会导致人与人之间产生隔阂。美国政治家富兰克林就表示：“如果你老是抬杠、反驳，也许偶尔能获胜，但那是空洞的胜利，因为你永远得不到对方的好感。”

在亲密关系中，如果长期带着这样的反驳欲，会阻碍伴侣的自我表达，阻碍情绪在两个人之间正常地流动，甚至很可能会恶化两个人之间的关系。

想起《婚姻故事》有个情节：女主和男主在离婚上庭的前夕见面，渴望能够私下调解，避免两个人都付高昂的离婚律师费，也避免儿子被牵扯进来，两个人本来都很同意这种处理方式，但是两个人在聊天的过程中，两个人不断反驳对方，想把离婚的原因甩锅给对方，一时说出了很多伤害对方的话，最终爆发了争吵不欢而散。

婚姻故事剧照

这就是很典型的反驳带来的恶果。

为什么我们会产生反驳欲？

所有人都有反驳欲，特别是感受到自己被否定、误解、看轻的时候，就会产生强烈的反驳冲动。从心理学的角度来看，如果你非常喜欢反驳别人，可能主要有以下两种可能性：

1.自我价值较低

当一个人自我价值较低的时候，他会在潜意识中感觉到自己一无是处，毫无价值。这样的情况下，他们很需要从其他人的身上获取价值感，渴望别人能够赞美夸奖自己，从中获得肯定自己的力量。

2.高敏感

研究表明，高敏感的人天生会更容易收到外界信息的过度刺激。在与人交流的过程中，他们更容易注意到他人言辞中攻击性的行为，敏感地认为自己处于被攻击的状态，对此做出反击。

但是并不是所有的高敏感、低自我价值都擅长反驳。我本人就是典型的高敏感人格， 但是我同时具备讨好型人格的一些特征，这使得我总是在考虑对方反驳的原因，共情对方的情绪，从而压抑自身的反驳欲。当然这显然也不是一种很好处理反驳欲的方式，最合理的方式会在最后分享给大家。

另外，当我们特别在意某些方面的时候，就会更渴望对方赞同我们的观点。某些人可能在普通环境中并不是一个反驳欲很强的人，在亲密关系中，因为对方对我们尤为重要，会忍不住想要反驳。

我认识一对夫妇，他们关系非常亲密，亲密到不接受两个人有一丝一毫的不同，每当有不同的观点，就一定要达到一方驳倒另一方的效果。久而久之，两个人争吵得越来越多，渐渐也就失去了对这段关系的信心。

如何看待自身的反驳欲?

1.较强的反驳欲并不等于为人强势

有较强反驳欲的人总会给人一种强势感，但其实他们只是在这种感觉到被否定的场景中感受到了痛苦，所以反应激烈，想要减轻自身感受到的痛苦。其实在生活中的其他场景中，他们未必是强势的。

如果你感觉到自己有很强的反驳欲，但是并不对其他人造成困扰，并没有给其他人造成困扰。那么这种反驳欲其实可以说是你个性的一部分，也未尝不可。只有当你感觉到反驳欲，影响了你和他人交互。这种反驳欲才需要处理。

2.克制反驳欲会让我们压抑

如果你搜索反驳欲，会发现很多文章都鼓励我们尽量克制自己的反驳欲。这些文章认为克制反驳欲是一种自律的表现，但是这其实从心理学上来看，这并不是一种合理的处理反驳欲的好办法。

因为很多心理上的问题，都是情绪积压造成的，当我们压抑自身的反驳欲，内心的很多想要表达出来的情绪都被压抑住了。久而久之，当一个人持续压抑自身的反驳欲，很可能造成自身情绪的彻底崩溃。

3.梳理自身的反驳欲

其实反驳欲是一种外在的表现，我们之所以想要反驳是因为我们的内在感受到了缺失，想要去争取，因此真正应该去处理的并不是反驳欲本身，而是在反驳欲背后的东西。

你可以这样去处理，首先觉察是什么东西让自己想要去反驳，对这件事情、或者东西在乎的背后，其实我们害怕否定的是什么，以及在这上面为什么自我价值感缺失。

举个小例子，还是在《婚姻故事》中，女主特别害怕男主说她演技不好，当对方这么说她的时候，她会想要驳倒对方，甚至搬出了“你在操控我！”这样的指责。但是探寻她这样想要驳倒对方的原因，实际上会发现是她本身对于自己的演技信心不足，她很害怕自己在事业上的努力尝试被否定，所以一定要在这个方面驳斥对方。

但后来她获得了艾美奖导演提名，证明了自己在事业上的实力，她反而不再去询问丈夫对自己的看法，也不再为此自卑，因此反驳的那些欲望也就自行消散了。

好啦，今天的内容就到这里啦。如果有任何心理方面的问题，都可以来撩我们的咨询师噢~返回搜狐，查看更多